Cher Monsieur Bell,
Je suis dans l'obligation de vous informer de ma déception quant à vos services. Depuis ma plus tendre enfance, j'ai confiance en vous et votre compagnie. Vous avez toujours desservit la maison familiale avec un grand soucis quant à la qualité et à l'amabilité de vos employés. C'est pourquoi, lorsque je devins locataire, je fis appel à vos loyaux services.
Pendant quelques années, tout a bien été. Sauf peut-être cette fois où vous avez décidé que 20$ par mois ne convenait plus pour un temps illimité d'interurbains, mais bien pour 1500 minutes. Mes colocataires et moi avions donc reçu une facture de téléphone tellement élevé que nous n'avions pas mangé pendant près de deux semaines pour vous remettre ce qu'il restait dans nos comptes de banque. Mais bon. J'ai vite oublié.
Dernièrement par contre, vos employés semblent avoir de gros problèmes. Vous ne me croyez pas ? J'ai un exemple.
J'attendais la venue d'un technicien dans mon nouvel appartement, il devait être là en après-midi. Mais j'ai dû me présenter au travail à la dernière minute. N'écoutant que mon grand coeur, je me suis dit: "Je vais téléphoner chez Bell afin de canceller mon rendez-vous". Après avoir été transférée à trois reprises, après qu'on m'ait aussi raccrochée la ligne au nez, j'ai pu expliquer à une dame l'objet de mon appel. Elle m'a engueulée. Parce que je ne pouvais pas canceller, même si je le faisais, le technicien devait passer chez moi. Je me suis excusée de l'avoir dérangée pour une raison aussi stupide.
Lors de ma dernière facturation, une erreur s'est produite. On m'a chargée 50$ plus taxes en trop. Pour un service dont je ne voulais plus. Qui avait été annulé aussi. Après avoir complété trois chapelets de "Je vous salue Marie" afin de ne pas tomber sur quelqu'un qui aurait pu être insulté par mes questions, j'ai composé le 310-BELL en tremblant un peu des mains.
Un gentil jeune homme m'a alors répondu. Il était bien sympathique. L'ennui est qu'il ne connaissait pas bien le français. J'ai mis deux minutes à lui répéter mon numéro de téléphone, qu'il ne comprenait pas, et quatre autres à lui donner mon nom. "Vous avez un drôle de nom, mademoiselle". Faux. Mon prénom a fait parti du top 10 des plus populaires pendant quatre années consécutives. Et mon nom de famille ne contient que sept lettres, que j'ai bien épelé, d'une voix forte et claire.
- Vous devez payer votre facture en entier, Mademoiselle. Le montant sera crédité sur votre prochaine facturation.
- Pardon ? C'est qu'il s'agit de 50$, Monsieur l'Indien et l'erreur vient de votre côté.
- Dans ce cas, ne payez pas le 50$ et contestez les frais de retard le mois prochain.
- Oui, mais... C'est un peu stupide, non ? Vous n'avez qu'à annuler le montant et m'envoyer une nouvelle facture.
- Ah ! C'est impossible, les factures ne sont imprimées qu'une fois par mois.
- Wow. Merci beaucoup. Vous avez un extraordinaire service à la clientèle.
- Bonne journée, Mademoiselle, merci d'avoir appelé Bell.
Quelle a été ma surprise lorsque j'ai trouvé une nouvelle facture de votre compagnie où l'on me remerciait d'avoir payé le solde passé et qui ne contenait aucun crédit. J'ai donc repris mon chapelet ce matin, avant de discuter avec une nouvelle jeune femme.
- Il faut attendre de quatre à huit semaines avant de recevoir le crédit, puisqu'il s'agit d'un dépôt que nous vous avons demandé.
- */?*&?"($
- La commande est en date du 31 mars.
- &?%&*?
- Un instant svp.
- (Musique vraiment moche avec des "votre appel est important - merci d'appeler Bell - tout nos préposés sont occupés").
- Mademoiselle ?
- Oui ?
- Je vais faire une correction manuelle, nous vous devons maintenant 20,73$. Vous n'avez donc pas à payer de facture ce mois-ci.
- Ah. Merci beaucoup.
- Bonne journée et merci d'avoir appelé Bell.
Tout ce taponage pour ça. Vous devriez peut-être vous assurer que les nouveaux reçoivent tous la même formation ou je ne sais quoi. Il devient frustrant à la longue d'entendre autant de contradictions. Vos employés sont-ils heureux, Monsieur Bell ? Je comprends qu'ils doivent entendre beaucoup de chialage dans une journée, mais leur salaire ne compense-t-il pas cet inconvénient ? Non ? Et bien, payez leur des psychologues ou une salle de gym, je ne sais pas, moi.
En tant que cliente, veuillez prendre note que je déteste me faire niaiser. C'est pourquoi je vous demande de ne pas être estomaqué de me voir changer de compagnie et ce, pour TOUS mes services. Ras le bol.
Bonne journée, Monsieur Bell.
Votre très distinguée,
Waitress
Je suis dans l'obligation de vous informer de ma déception quant à vos services. Depuis ma plus tendre enfance, j'ai confiance en vous et votre compagnie. Vous avez toujours desservit la maison familiale avec un grand soucis quant à la qualité et à l'amabilité de vos employés. C'est pourquoi, lorsque je devins locataire, je fis appel à vos loyaux services.
Pendant quelques années, tout a bien été. Sauf peut-être cette fois où vous avez décidé que 20$ par mois ne convenait plus pour un temps illimité d'interurbains, mais bien pour 1500 minutes. Mes colocataires et moi avions donc reçu une facture de téléphone tellement élevé que nous n'avions pas mangé pendant près de deux semaines pour vous remettre ce qu'il restait dans nos comptes de banque. Mais bon. J'ai vite oublié.
Dernièrement par contre, vos employés semblent avoir de gros problèmes. Vous ne me croyez pas ? J'ai un exemple.
J'attendais la venue d'un technicien dans mon nouvel appartement, il devait être là en après-midi. Mais j'ai dû me présenter au travail à la dernière minute. N'écoutant que mon grand coeur, je me suis dit: "Je vais téléphoner chez Bell afin de canceller mon rendez-vous". Après avoir été transférée à trois reprises, après qu'on m'ait aussi raccrochée la ligne au nez, j'ai pu expliquer à une dame l'objet de mon appel. Elle m'a engueulée. Parce que je ne pouvais pas canceller, même si je le faisais, le technicien devait passer chez moi. Je me suis excusée de l'avoir dérangée pour une raison aussi stupide.
Lors de ma dernière facturation, une erreur s'est produite. On m'a chargée 50$ plus taxes en trop. Pour un service dont je ne voulais plus. Qui avait été annulé aussi. Après avoir complété trois chapelets de "Je vous salue Marie" afin de ne pas tomber sur quelqu'un qui aurait pu être insulté par mes questions, j'ai composé le 310-BELL en tremblant un peu des mains.
Un gentil jeune homme m'a alors répondu. Il était bien sympathique. L'ennui est qu'il ne connaissait pas bien le français. J'ai mis deux minutes à lui répéter mon numéro de téléphone, qu'il ne comprenait pas, et quatre autres à lui donner mon nom. "Vous avez un drôle de nom, mademoiselle". Faux. Mon prénom a fait parti du top 10 des plus populaires pendant quatre années consécutives. Et mon nom de famille ne contient que sept lettres, que j'ai bien épelé, d'une voix forte et claire.
- Vous devez payer votre facture en entier, Mademoiselle. Le montant sera crédité sur votre prochaine facturation.
- Pardon ? C'est qu'il s'agit de 50$, Monsieur l'Indien et l'erreur vient de votre côté.
- Dans ce cas, ne payez pas le 50$ et contestez les frais de retard le mois prochain.
- Oui, mais... C'est un peu stupide, non ? Vous n'avez qu'à annuler le montant et m'envoyer une nouvelle facture.
- Ah ! C'est impossible, les factures ne sont imprimées qu'une fois par mois.
- Wow. Merci beaucoup. Vous avez un extraordinaire service à la clientèle.
- Bonne journée, Mademoiselle, merci d'avoir appelé Bell.
Quelle a été ma surprise lorsque j'ai trouvé une nouvelle facture de votre compagnie où l'on me remerciait d'avoir payé le solde passé et qui ne contenait aucun crédit. J'ai donc repris mon chapelet ce matin, avant de discuter avec une nouvelle jeune femme.
- Il faut attendre de quatre à huit semaines avant de recevoir le crédit, puisqu'il s'agit d'un dépôt que nous vous avons demandé.
- */?*&?"($
- La commande est en date du 31 mars.
- &?%&*?
- Un instant svp.
- (Musique vraiment moche avec des "votre appel est important - merci d'appeler Bell - tout nos préposés sont occupés").
- Mademoiselle ?
- Oui ?
- Je vais faire une correction manuelle, nous vous devons maintenant 20,73$. Vous n'avez donc pas à payer de facture ce mois-ci.
- Ah. Merci beaucoup.
- Bonne journée et merci d'avoir appelé Bell.
Tout ce taponage pour ça. Vous devriez peut-être vous assurer que les nouveaux reçoivent tous la même formation ou je ne sais quoi. Il devient frustrant à la longue d'entendre autant de contradictions. Vos employés sont-ils heureux, Monsieur Bell ? Je comprends qu'ils doivent entendre beaucoup de chialage dans une journée, mais leur salaire ne compense-t-il pas cet inconvénient ? Non ? Et bien, payez leur des psychologues ou une salle de gym, je ne sais pas, moi.
En tant que cliente, veuillez prendre note que je déteste me faire niaiser. C'est pourquoi je vous demande de ne pas être estomaqué de me voir changer de compagnie et ce, pour TOUS mes services. Ras le bol.
Bonne journée, Monsieur Bell.
Votre très distinguée,
Waitress
12 commentaires:
ca fait 2 mois je te lis et c'est mon premier message parce que je tiens a te dire que tu es tres patiente.
ils m'ont fait le coup une fois et j'ai tout cancellé. j'ai attendu 8 semaines avant de les payer, car il me disait que ca prendrais entre 4 a 8 semaines avant d'avoir mon crédit. Alors ils m'ont harcelé a raison de 4 a 5 fois par semaine, dont le samedi matin (je voulais la tuer), pendant les 8 semaines, meme si je leur expliquais que j'utilisais la meme politique qu'eux autres,c'est a dire de prendre mon temps pour les payer.
Alors je te trouve patiente d'etre encore avec cette compagnie de merde.
WOW! C'était peut-être un Indien qui te répondait directement de l'Inde? Je sais qu'il y avait eu une discussion par rapport à ça, et c'était chez Bell, me semble.
Enfin, je te comprends... Moi ça fait 1 an que je ne suis plus avec Bell, après 3 ans de taponnage avec leur service Sympatico, que j'ai laissé tombé après un an, leur service d'interurbains, que j'ai laissé tombé après 2 ans, et leur service de ligne résidentielle. J'ai déjà été un mois à payer une ligne alors que je n'avais pas de tonalité sur ma ligne. Ils ont fini par me rembourser et me faire venir un technicien (ah et il faut être là entre 8 h et 18 h... les gens ont une vie, eux autres aussi, bâtard!) D'ailleurs, ils m'ont aussi embarqué sur un plan de réparation "au cas où" à 5$/mois. Sauf que le hic, on ne m'avait pas dit qu'il y avait un engagement de 12 mois et que si on voulait laisser tomber avant, fallait payer un supplément. Argh! Et la dernière ligne que j'ai eu, ils m'ont donné un numéro d'une compagnie d'un bijoutier, alors je recevais je-ne-sais-pas-combien-d'appels-par-jour pour Yvon, le bijoutier. Supposément qu'un mois avant, ce numéro-là se rendait encore chez lui. Me semble qu'ils sont supposés attendre 2 ans avant de redonner un nouveau numéro de tél.?
Entk, ils m'ont perdu pour Radioactif (Internet), Distributel (interurbains) et Telus (cell., je n'ai plus de ligne résidentielle).
Gabriel: Heureuse d'avoir ta première manifestation, j'en profite pour te dire un ptit bienvenue chez moi en retard !
Merci de me dire que je suis patiente, parfois, je me demande si c'est pas moi la méchante, mais bon, ça me rassure un peu ! :)
Et Jiji, oui, ils ont des bureaux en Inde, et je suis certaine que le petit Monsieur prenait mon appel de là. Que veux-tu, au prix qu'on paie nos services, ils doivent faire des coupures et la rentabilité impose d'engager des salariés sous-payés d'ailleurs. Voir si c'est important d'engager chez nous ! Fucking capitalisme !!!
Ne te fais pas d'illusions, chérie, même si tu changes de compagnie t'as pas fini d'en entendre parler. J'ai changé de Bell à Vidéotron il y a un peu plus d'un an, pour le prix, pour la qualité des services mais surtout pour les politiques d'entreprise, bref, pour le mieux en tout point. Or, environs tout les 2 mois, Bell me rappelle pour être bien sûr que je ne veux pas retourner chez eux. Eille, bande de caves, je suis partie de mon propre chef, si je veux revenir, j'ai pas besoin qu'on me tienne la main pour que je le fasse! Mais non, je sais bien que la tite madame qui m'appelle est pas payée assez cher pour se faire engueuler pis que c'est pas sa faute à elle... Alors je reste 15 minutes au téléphone juste pour dire "non, non, merci, je ne reviendrai pas...". Foutu Bell...
J'avais lu ca sur un blog quelconque mais l'auteur disait qu'une fois qu'il s'était débranché de Bell pour aller chez la concurrence, Bell se sont mit à lui envoyer des lettres des petits castors qui lui promettaient un prix plus bas pour ses services de communications. C'est parce qu'il est trop tard mon ti-castor! Une fois connecté ailleurs le gars ca lui tente pas de revenir pis de toute façon ca veut dire que tu m'a ''crossé'' pendant tout ce temps si tu pouvais baisser le prix comme ca! Hihi...
Saviez-vous que si vous attendez assez longtemps avant de revenir d'une autre compagnie à Bell et en chialant assez, ils vous donnent des cadeaux en plus de baisser les prix ? J'ai connu une fille qui recevait des CD de la part de Bell...
C'est juste chiant pour nous, consomateurs tout ca!!!
Moi j'ai eu du trouble avec Fido, lorsqu'une nouvelle me promet mer et monde si je renouvelle mon contrat de cell : plein de temps gratuit et tout et tout, un peu plus et ils venaient laver mon auto. Finalement, la fille s'est trompée : les cadeaux n'étaient que pour les NOUVEAUX abonnés! Moi, la conne qui paie tous les mois une facture de 60$, parce que je suis déjà cliente, je n'avais droit à rien de tout ça! Inutile de dire que mes coups de fils ont été vains. Jusqu'à ce que je leur écrive une petite missive de mon cru... Faut croire qu'ils ont eu peur que je leur coupe la tête car j'ai finalement eu des crédits, des minutes gratuites et d'autres petit boni... Alors... à ta plume miss ! Et fais les payer!!!!!
Ouais... C'est ca la super réputation de Bell: des emmerdeurs, une maudite gang de mêlés... Je comprends même pas pourquoi je suis encore avec eux...
Putain de Castor. Il m'a dénoncée...
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